Вредные советы как разрушить собственный брак

Вредные советы как разрушить собственный брак

Вредные советы: как разрушить собственный брак Если вам наскучила благополучная семейная жизнь, заботливый и любящий супруг (а), то можно этот брак собственноручно разрушить. Причем для этого не обязательно использовать такое сильнодействующее...

Подробнее »

Как пережить развод?

Как пережить развод?

Как пережить развод? У всех он проходит по-разному. Кто-то может договориться и разойтись с «малыми» потерями. Кто-то с грандиозным скандалом. А у кого-то развод тянется годами. Как бы это не...

Подробнее »

Зачем вам нужен психотерапевт?

Зачем вам нужен психотерапевт?

Зачем вам нужен психотерапевт? Услуги психотерапевтов в странах бывшего Советского Союза год от года становятся всё более востребованными. На то есть ряд причин, в том числе реклама. Но имела бы реклама...

Подробнее »

Как Ум ссорится с Телом.

Как Ум ссорится с Телом.Изначально человек узнает о своих желаниях, благодаря телу. Он и есть, собственно, тело, которое ест, двигается, спит и пр. практически сразу после того, как пожелает есть, двигаться, спать и пр., заявит об этом и не встретит непреодолимых препятствий для удовлетворения.

 

 

Понятно, что он при этом сильно зависит и проводит жизнь, прямо и образно выражаясь, на руках матери или других своих опекунов. И это счастье, как правило, не долговечно. За ним наступают дни, когда человеку-телу начинают отказывать и приучать к контролю над желаниями. По сути - оттягивать момент удовлетворения желания до другого, более удобного, момента: кушать тогда, когда есть что поесть, и не раньше, ходить под себя тогда, когда имеется горшок, спать когда можно, и не спать, когда нельзя, не двигаться и не производить шума без разрешения, любить свое - и чужое - голое тело и разные его места тогда, когда… Или даже - что далеко не редкость - вовсе его не любить…

 

Проблема контроля ярче всего рисуется с позиции межчеловеческих, а если быть точнее, - внутри семейных отношений. И не хочется давать однозначный ответ на вопрос, кому в первую очередь он выгоден. Контроль означает сознательное управление поведением, а последнее - суть паттерны обращения с собственными желаниями.

 

Человек желает, пока живет - и жив, пока желает. Хорошо, когда с первых дней существования на каждое его проявленное желание находится удовлетворяющий отклик. Однако, далеко не у всех все складывается так гладко уже с самого начала, и чем старше человек, тем больших усилий ему стоят его желания. В том числе потому, что желает не один он, а все. Конечно источников для удовлетворения различных желаний, по идее, много, только вот привязанностей к конкретным и определенным из них формируется у человека гораздо меньше - из-за ограниченного кругом семьи первичного поля предложений. И каждая семья распределяет блага между своими членами по-разному.

 

Желания, изначально телесные, являются топливом жизни, мощь которого определяет в числе прочего способность ее обладателя притягивать или пробивать себе дорогу к желаемому. Она же требует адекватной мощи сдерживателя - контролирующего ума. Поэтому последний всячески натаскивают: внушают, убеждают, подкупают, морочат, ругают и назидают, чтобы приучить к контролю, сформировать его как безотказный инструмент для управления телесными желаниями. И эта школа может оказаться весьма суровой - иногда чересчур. Я связываю подобные случаи с воинствующим эгоизмом окружающих - "учителей", обучающих контролю. Сами посудите: если опекуну не очень-то хочется вкладываться в подопечного, его развитие - в силу заинтересованности в первую очередь собой - то он может пойти по пути устранения помехи. Т.е. в таком случае опекаемый рассматривается как помеха.

 

Воспитание гипер-контроля у ребенка, на мой взгляд, есть способ устранения его как помехи. Это когда живому начинают внушать, что нельзя ничего из того, что подтверждает его жизненность: просить есть или что-то еще, бегать-прыгать, раскачиваться, шуметь, задавать вопросы, прижиматься из нежности, учиться рассуждать вслух, а тем более, гневаться! - слишком все это хлопотно, так зачем оно нужно?.. Все, что нельзя, должно быть подвергнуто контролю и сдержано. А ведь зачастую "сдерживать" означает "подавлять" - худший способ управления собой.

 

Но любовь, как известно, заслуживает и не такого геройства. И маленький человек может решить быть сдержанным всегда, и никогда больше не расслабляться. Т.е. он научается быть гипер-сдержанным. (Кстати, типичная крайность, к которой такой герой может прибегнуть в дальнейшем на пути к личностному росту - полностью расслабиться и перестать напрягаться вообще.)

 

Благодаря подобной школе контроля человек рано или поздно начинает пугаться собственного тела и его желаний, и еще пуще - необходимости знать, когда включать, когда выключать контроль над ним: слишком многих неприятностей ему стоило обучение иметь со всем этим дело. В пору вообще отказаться признавать наличие действительных, чувственных желаний, чтобы освободить себя от излишней нагрузки. Так пока еще маленький человек встает на сторону своего ума и решает, что его желания неправильны, нехороши, а дальше - что его собственные желания и вовсе нежеланны! А наоборот - желанны чужие, признаться честно, нежеланные. По сути, складывается такая история: жестко контролирующий ум "недолюбливает" тело и ожесточается против него; тело, становясь жертвой гипер-контроля, пугается, отворачивается от него и замирает, либо бунтует. Так ум и ссорится с телом.

 

На человеке все это отражается таким образом, что он перестает знать и разбираться в собственных желаниях, чувствах, теряет себя. Ему плохо живется, потому что он собственно не живет, а находится где-то над жизнью: может витать в облаках, спать на ходу, путешествовать в иных реальностях, принадлежать чему- или кому-нибудь другому - в качестве собственности, бесплатного приложения или "козла отпущения"…

 

Если такой человек посмотрит на себя в зеркало, то, скорее всего, увидит жесткую или пережатую шею, которая конкретно отделяет его голову от остального тела, воочию подтверждая существующую между ними ссору.

 

Здесь впервые ум вдруг отделяет себя от тела и его желаний: ему приходится обучаться новой - контролирующей - функции.

 

Ум формирует определенное отношение к телу, и позитивное оно будет или негативное зависит от различных факторов: чувствительности, восприимчивости маленького человечка (его типа нервной системы, наличия и уровня травматизации и пр.), влияния того, какие сложились отношения между телом и умом матери/опекуна. Мать может с трудом переносить все, что касается послушания и непослушания, чистоты и порядка, да к тому же, давно перестать любить собственное тело и его желания.

 

Телу человечка в свою очередь тоже приходится обучаться новым действиям: удерживать, сдерживаться, терпеть, и - отпускать, переключаться. И на это тоже оказывают влияние определенные факторы: внешние (модели поведения родителей, близких, например), внутренние (тип нервной системы, темперамент и пр.). Есть люди, которым легко сдерживать себя в желании, а потом отпускать и получать желанное в нужное время, в нужном месте, однако многим тяжело дается либо одно, либо другое, или даже проблематичным бывает и то, и другое вместе. Например: всем известен тип человека, который, как гласит русская поговорка, долго запрягает, да быстро едет. Все бы ничего, но - к слову о внешних факторах воздействия - он может встретиться и жить в одной семье с человеком, которому, к примеру, свойственно поспешить и людей насмешить. Еще не известно, как они поладят…

 

Так или иначе, между умом и телом пока еще маленького человека начинают создаваться новые отношения. И при стечении неблагоприятных обстоятельств эти отношения складываются плохо. Человек может дойти до того, что станет пугаться своего собственного, казалось бы, еще вчера, безусловно любимого тела, которое по-прежнему желает всего того же, что и раньше, но теперь вынуждено быть сдерживаемым и сдерживаться.

 

Понятное дело, такое разделения ума и тела и новое отношение между ними формируются не в одночасье. Но, похоже, некоторые мамы не в курсе этого, потому что требуют - и иногда прежестко - от годовалого- полуторагодовалого ребенка того, чтобы тот контролировал свои спонтанные действия. В действительности же по-настоящему контролирующая функция у него начнет формироваться только где-то со 2-го года жизни, когда наступает время приучаться к горшку. Тогда и можно от него начинать что-то требовать, да и то не сразу.

 

Начиная со второго года жизни, проходя через многочисленные эпизоды столкновения с собой и другими, ребенок практикует освоение науки (а может быть искусства?) контроля. И именно от родителей очень сильно зависит то, чтобы этот период не превратился для него в каторгу. А до этого, весь, по меньшей мере, первый свой длинный год он освобожден от ответственности за исполнение контроля над собой.

 

 

Аудио гипноз достижения целей

Аудио гипноз достижения целей

Аудио гипноз достижения целей Гипноз для достижения целей – это не для тех, у кого есть проблемы, а для тех, кто хочет в своей деятельности выйти за рамки стандартного. И, что...

Подробнее »

Песочная терапия

Песочная терапия

Песочная терапия.     "Часто руки знают, как распутать то, над чем тщетно бьется разум" К.Г.Юнг   Сегодня все чаще звучат  слова «песочная психотерапия», «песочная терапия», «песочница», «игра с песком».  Что же это такое?  

Подробнее »
Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования